Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta.
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu ?
ieriseara cand am ajuns acasa prietena mi-a cerut sa o duc intrun local scump .......asa ca am duso la benzinarie.
Teacher:
Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student:
Smo-king ,Drin-king & Fuc-king
�n contextul proiectatei reforme a �nvatam�ntului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, �si da cu parerea, promite etc.
La sf�rsitul vizitei, �n fata clasei-model, directoarea, �mbujorata si m�ndra de onoarea facuta, �i multumeste (desigur, din inima) si �i intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate �ndemnuri, p�na c�nd, �n sf�rsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra, si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a �naltului demnitar cu �ntreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea �l �nsfaca de m�na pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra �nt�mplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de m�nie (eventual proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
Moare ţiganul, iar �n Iad se-nt�lneşte cu Ceuşescu.
Măi ţigane, c�nd a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
In vremea ta, jup�ne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea…. să lucrez eu.
O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna!
Ce diferenta este intre femei si barbati, in ceea ce priveste dorintele ?
- Femeile vor multe, dar de la unul si acelasi barbat.
- Barbatii vor acelasi lucru, dar de la mai multe femei !
Un oarecare dintr�un sat indepartat soseste la Bucuresti,se suie intr�un taxi si comanda soferului:
-Du�ma in principiu!
Soferul:
-Unde?
-In principiu ti�am zis!
In fine,dupa mai multe incercari de a�l lamuri pe sofer unde voia sa mearga,omu� spune:
-Pai mi�a spus si mie cineva ca la Bucuresti,in principiu,se gasesc de toate.
La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei ?
Depinde de vechime.
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta ?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica� sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok� poti sa te reincarnezi dar� nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci� tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh� relaxeaza-te si lasa sa se intample�
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu�, betiv nenorocit! Te caci in pat!
Doi prieteni filozofeaza:
-Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
-O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
-Dar recordul absolut il detine o zi de munca - ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame
Vin parintii acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-maso.
Dupa un timp lung de gandire, tatal zice, incet: eu zic sa nu-l batem...
Nicu Ceausescu la studii in strainatate. Dupa primul semestru trimite in disperare o scrisoare in tara:
"- Mama, tata, profesorii astia vor sa repet anul I. Faceti ceva! Chematii in tara!!!"
Georgescu este trimis de PCR in delegatie oficiala in SUA. In dimineata plecarii, singur in baie, in fata oglinzii:
- Oglinda oglinjoara, este ultima data cand ne vedem. Astazi plec in SUA si nu ma mai intorc in asta tara.
Peste 3 ore la aeroport, Georgescu este retinut de 2 militieni:
- Domnul Georgescu?
- Da.
- Va rog sa-mi prezentati pasaportul.
- Sigur, poftiti.
Deschide militianul pasaportul, verifica datele, il introduce in buzunar.
- Multumesc, nu mai plecati.
A doua zi dimineata, Georgescu in fata oglinzii:
- Al dracu sa fie ala care ti-o mai zice tie ceva!
Se duce Itic la securitate:
- Bai, fiti atenti ca Bula are bani ingropati in gradina.
Dupa 1 ora il suna Itic pe Bula:
- Mai, fii atent, am trimis sa-ti sape gradina.
- Pe cine?
- Pe aia care i-ai trimis tu anul trecut sa-mi sparga lemnele.
La o expozitie internationala cu privire la noile tehnologii de productie, SUA prezinta firul de otel cu cel mai mic diametru. Germania executa o gaura transformand firul in teava. Japonia realizeaza filet pe interiorul si exteriorul tevii. Romania scrie pe produsul finit "MADE IN ROMANIA".
Romania la Jocurile Olimpice:
- Prima zi: au luat 2 medalii de aur si 4 de argint
- A doua zi: au luat 4 medalii de aur, una de argint si una de bronz
- A treia zi: au luat 6 medalii de aur, 3 de argint si 2 de bronz
- A patra zi: au luat 10 medalii de aur
- A cincea zi: au fost prinsi
Sper ca nu au mai fost.
Inainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar intampla, reactionati �n asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!
---------- Post added 31-08-2010 at 09:35 PM ----------
Stimate domn,
Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 12 Septembrie prin care imi cereti,
pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil.
Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs., carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.
P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.
Fiica �n v�sta de 16 ani �si invita tatal si mama sa se aseze pe
canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt �nsarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul
care si-a batut joc de tine? Daca pun m�na pe el �n clipa asta, �l
omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, t�nara ia un celular si formeaza un numar.
�n mai putin de 15 minute �n fata casei fr�neaza energic un „Ferrarri
Scaglieti 512" argintiu si, �n mai putin de 2 minute, �n cadrul usii
apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, �mbracat �ntr-un
costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri �n brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....�ncepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe
fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat,
va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un
restaurant de lux, un apartament de 300 mp �n centrul Bucuresti-ului,
o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la
botez o fabrica de confectii, o casa de moda „haute couture", un
supermarket si de asemeni un apartament si c�te o vila la mare si la
munte. Daca vor fi gemeni, vor primi c�te o fabrica de procesare a
carnii, cate o fabrica de produse lactate, c�te un apartament si c�te
un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare �n valoare de 5 milioane €.
Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Interveni tatal....
Sotia: "Decat sa ma casatoresc cu tine, mai bine ma casatoream cu dracul !"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"
Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra. - Fata mea, unde ti-a fost capul ? - Sub volan, tata, raspunde fata.
Doi prieteni se intalnesc dupa multi ani intr-un bar si incep sa povesteasca pataniile din calatorii:
-Eu m-am inscris in Legiunea Straina, ce pot sa spun, antrenamente, viata grea, misiuni periculoase, multi camarazi ucisi, multi raniti, tot timpul tre' sa fii atent la tot ce te inconjoara, ce sa mai zic...
-Si eu la fel, m-am inscris intr-o trupa de comando si nu stiu ce sa mai zic, misiuni, inamici peste tot, explozii, camarazi ucisi si raniti...
-Da' Costel ce mai face? Ai mai auzit ceva vesti de la el? Ca nu l-am mai vazut de o vesnicie.
-E... Costel... ala e aventurier adevarat... A ramas in Romania!
Ion se hotaraste intr-o zi sa se duca la biserica ca sa se spovedeasca. In drum spre biserica se intalneste cu preotul:
-Buna ziua Ioane, incotro te duci?
-Buna ziua parinte, tocmai vroiam sa vin la biserica sa ma spovedesc.
-Ioane... nu mai e nevoie... ti-am citit blogul!
sinonim pentru dark: Obama
OMG! It's so obama outside!
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat c*r*l cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o c**va
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
----------------
-De ce nu mananca elefantii mamaliga ?
-Pentru ca nu le da nimeni.
Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toat� lumea avea de lucru.
2. Desi toat� lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se f�cea peste 100%.
4. Desi planul se f�cea peste 100%, nu puteai cump�ra nimic
.5. Desi nu g�seai nimic de cump�rat, toat� lumea avea de toate.
6. Desi toat� lumea avea de toate, toti furau..
7. Desi toti furau, niciodat� nu lipsea nimic..
----------------------------------------------------------------
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati-ascunselea in Rai.
Se pune Einstein si incepe sa numere..
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un
patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui.
Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, bineinteles, il
vede pe Newton :
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton .
Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton : Pai vezi, el e!
----------------------------------------------------------------
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse mama ta s-o citeasca !
O familie de ţigani stau �ntr-un cort şi tremură de frig. La un moment dat puradelul strănută, la care tac-su’ zice:
- Hauleo, ai răcit m�nca-ţi-aş pulicica aia mică a ta!
După c�teva minute strănuta şi fii-sa, la care tiganu’ :
- Hauleo, ai răcit, m�nca-ţi-aş trandafiraşu’ tău!
Auzindu-l ţiganca, se chinuie şi strănuta şi ea, da’ ţiganul de colo:
- Ai răcit, m�nca-mi-ai p***!
Doi programatori �ntr-un bar:
- O vezi pe tipa aia? Vezi ce „properties” are?
- Da. Am „testat-o” aseară. Este „read-only”!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie �n orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul rom�n!
- Sa fie taranul �mbracat �n costum national!
- �n m�na dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- �n m�na st�nga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si �n streang sa at�rne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul �n fiecare zi.
Un american , un roman si un ungur naufragiaza pe o insula.Se hotarasc sa porneasca fiecare in alta directie, sa caute ceva de mancare iar seara sa se intoarca in acelasi loc si sa imparta cu ceilalti ce a gasit.Vine seara, iar romanul care in acest timp nu gasise nimic de mancare revine la locul de intalnire. De departe il vede doar pe american, langa un foc, prajind niste carne.Ce se gandeste romanul: ma dau bine pe langa american si poate i-mi da si mie niste carne.Merge la el si ii zice: americanule, sa stii ca eu tin cu voi, mie niciodata nu mi-au placut ungurii....etc. La care americanul ii raspunde: nu iti place , nu mananci.
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!
Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul �n nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită �n st�nga, nimeni. Se uită �n dreapta, nimeni. Se uită �n jos, atunci vede melcul pe ştergător. �l prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, �n iarbă.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care �ntreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?
Un tip bate la poarta unei case. Un c�ine se ridică �n două picioare şi-i spune:
- Stăp�nul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. C�nd �şi revine, �l �ntreabă pe c�ine:
- Pai, dacă eşti c�ine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
Ce-i trece unei muşte prin cap c�nd se loveşte de parbrizul unei maşini �n mers? Curul.
Ursul merge prin pădure. �l �nt�lneşte pe iepuraş şi-l �ntreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, c�nd ursul �l �ntreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul �ntreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul �ntreabă:
- Nu ţi-e frică?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frană
By Khan in forum Funny
Bookmarks