-
Noua lege a sanatatii....
Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!
-
Tuturor elevilor care au raspuns mai jos li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10 :)
Răspundeţi la următoarele �ntrebări:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma?
- Foarte simplu - doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut!
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.
-
Din caietul grefierului:
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
..............
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
...............
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
................
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
...............
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.................
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?
.................
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
..................
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!
....................
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
....................
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !
...................
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
....................
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
..................
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
...................
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
-
Prietenia dintre femei şi prietenia dinstre bărbaţi !!!
O femeie se �ntoarce acasa dimineata. Barbatul o �ntreaba unde a fost pina la ora asta,
la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei:
nici una NU �i confirmă că a dormit noaptea la ea.
Se �ntoarce barbatul dimineaţa acasă. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta.
El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti,
8 �i confirmă că �ntr-adevar noaptea precedentă sotul ei a dormit la ei.
...... Ceilalţi 2 insistă că �ncă se află acolo !!!!
-
- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi ?
- Da' de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.
Bula la 4 ani, pe olita, fuma... Vine taica-sau:
- Ce faci fumezi ?
- Lasa-ma ma in pace !
- La 4 ani ?!?
- Deja mi-am inceput si viata sexuala.
- Unde ?
- La gradinita.
- Cu cine ?
- Nu mai stiu ma ca eram beat.
Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...
-
Se duc 3 tipi s-o f**a pe una.
Intra primu,sta ce sta,tipa aia acolo...Iese ala dupa 15 minute si zice "I-am rupt C*ru"
Intra al doilea,tipa aia...Iese dupa 20 de minute si zice "I-am rupt Pi*da"
Al treilea se gandeste el ce sa faca,intra si dupa 30 de minute iese,isi aprinde o tigare si zice "I-am rupt un picior"
Bula,ce faci ma?
Ba da!
-
Bula vine de la scoala fericit. Ta-su il vede si il intreaba:
- Bula, ce ai facut astazi la scoala?
- Azi am raspuns primul din clasa.
- Bravo Bula! Si ce v-a intrebat profesoara?
- "Cine nu si-a facut tema?"
Ion si Vasile vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:
- Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei... Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc �n ce mana este. Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu... ne lasam, ce sa mai!
Zis si facut.
Vasile ascunde sticla.
- Gata. Esti pregatit? Zi-mi!
- Pai... e �n st�nga.
- Mai Ioane, mai... nu te pripi...
Bula ajunge tarziu la scoala. Acolo doamna invatatoare il intreaba:
- Bula, cu ce vii la scoala?
- Cu bicicleta.
- Gigele, tu cu ce vii la scoala?
- Cu jeep-ul, doamna.
A doua zi Bula iar intarzie si invatoare il intreaba din nou:
- Bula, tu cu ce ai venit azi la scoala?
- Cu un Audi.
- Atunci de ce ai intarziat?
- Mi-a cazut lantul.
-
-Mamă, eu sunt prinţesă?
-Nu fiule, eşti cretin!
-
Trei tipi se lauda cu fiii sai.
Primul: "Fiul meu este atat de norocos incat a acumulat o avere. Si este suficient de bogat incat si-a permis sa-i cumpere unui prieten o casa."
Al doilea: "Al meu are reprezentanta auto si ii merge atat de bine incat i-a daruit unui prieten un Porsche."
Al treilea: "Al meu... da ...Danseaza intr-un bar de homosexuali si lucrurile ii merg atat de bine, incat un prieten i-a daruit o casa iar altul un Porsche!".
-
Cum sa sperii pasagerul care sta langa tine in avion
1. Scoate-ti laptopul din geanta.
2. Deschide-l lent de tot… si uita-te in mod repetat in stanga, dreapta, spate….
3. Porneste-l
... 4. Verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
... 5. Deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. Inchide ochii si ridica capul spre cer…
7. Respira profund si…
8. Da click pe urmatorul link de aici http://annitu.ro/wp-content/uploads/countdown.swf
9. Observa fata vecinului tau…
-
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor. Primul:
- Eu am o nevasta ca un fluture!
Al doilea:
- Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea sta si se gandeste, apoi spune:
- Pai... nici a mea nu prea seamana cu un om.
La judecatorie procesul de custodie �ncepe.
- Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?
- Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a iesit din mine, asa ca este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?
- Domnule judecator, eu vreau sa va intreb doar atat: daca puneti o moneda intr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra sau a aparatului?
Un baiat avea un caine slab cu care se plimba pe strada, cand intalneste un om cu caini lupi care-i spune:
- Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!
-Nu vreau!
Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.
- Ce rasa-i cainele tau?
- Nu stiu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult par in jurul gatului, dar l-am tuns!
-
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fata de-mi sta ceasul!"
-
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dumneavoastra.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...
-
Cum traduce un moldovean in engleza urm cuv: ceai cu gheata,picior?
Ais ti f...t :D
PS a se citi cu voce tare de un frate din rep moldova ;)
Sent from my GT-I9000 using Tapatalk 2
-
-
Bucuresti
Un om trecea pe strada cand vede un rand mare de oameni care asteptau . Se gandeste ca daca sunt atatia oameni clar trebuie sa fie ceva interesant . Se pune el la coada , asteapta cateva minute si apoi il intreaba pe cel din fata lui : " Ma scuzati , pentru ce stam la coada ? " . Omul ii raspunde : " Nu stiu . Am trevut pe strada si am crezut ca se vinde ceva " Si acesta il intreaba pe cel din fata lui care ii raspunde la fel : " Am trecut pe aici si am crezut ca se vinde ceva "
Pana la urma , oamenii tot intrebandu-se unul pe altul ajunge la primul.
- Ma scuzati , ce se vinde aici ?
- Nu stiu , mie mi-a fost rau si m-am rezemat de stalp.
- Si de ce nu ai plecat cand ti-ai revenit?
- Ai innebunit ,acum cand sunt primul ?
-
Se certau 2 nebuni:
Primul:-Ma, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant.
Al doilea :- Ba eu sunt trimisul lui D-zeu pe Pamant.
Cum se certau ei vine al treilea nebun si le zice:
-Taceti ma din gura ca eu n-am trimis pe nimeni.
__________________________________________________ __________________
Alinuta plangea intr-o zi dar cei doi frati ai ei radeau.
Vine tatal Alinutei si ii zice:
-Alinuta, tu de ce plangi pe cand fratii tai rad?
Alinuta:-Pai sa vezi, au aruncat-o pe mama de la etajul 9 pe geam.Tatal ei ii zice:
-Ce e rau in asta?
-N-AM VAZUT FAZA!!!!!
__________________________________________________ _____________
Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini.
Iata mai jos cateva raspunsuri:
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta [masina]...
__________________________________________________ ____________
Automobile prezentate la salonul auto de la Caracal:
1.Dacia Golan
2.Renault Swinger
3.Iveco Gaily
4.Nissan Shasa cai
5.Peugeot 666
6.B.M.W. E 69
7.Renault Lacuna
8.Opel Zamfira
9.Ford Trasnit
10.Ford Flocus
11.Hyundai Cretz
12.Nissan Mic.Ro
13.Renault Kangur
14.Renault Meshter
15.Toyota Gondola
16.Chevrolet Epic
17.Citroen Belito
18.Honda Citric
19.Jeep Busola
20.Mitsubishi Cort
21.Porsche Cararea
22.Nissan Gasitorul-de-carari
23.Seat Abracadabra
24.Suzuki Igienic
25.Volkswagen Borala
26.Volkswagen Geta
_____________________________________
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:
Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";
Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a c**ului;
Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.
_________________________________________________
Un arab era fugarit de un tanc condus de afaceristi.
Arabul avea 2 grenade.Tot fugind arunca o grenada dar tancul nu patestenimic.Arunca si cealalta grenada si din nou, tancul scapa nevatamat.
Arabul, speriat fiind, se opreste.Din tanc iese un om si ii zice:
-Arabule, arabule, nu vrei sa cumperi arme si munitie?
__________________________________________________ _
Asta trebuie citit tot NEAPARAT!!!:
De ce a traversat puiul strada?
�nvăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi �nţelege.
Platon: Pentru că a mers �n căutarea binelui şi armoniei.. Aristotel: Este �n natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică. Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume �n care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie �ntrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a cobor�t din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au �nveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada. Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui �i pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate �n evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol. Bill
Gates: Chiar acum am lansat �n piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv. Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajung�nd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul �i ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a �nfrunta competitivitaea pieţei.Andersen Consulting, �ntr-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia g�ndirea, procesele şi tehnologia puiului �n sprijinul strategiei lui globale �n cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, �mpreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi �n industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a �mpărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, at�t explicit c�t şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente �n obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat �ntr-un ambient care reproducea un parc, facilit�nd un impact strategic centrat �n industrie şi elabor�nd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această �ntrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constr�nge puiul să traverseze autostrada! Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste c�mpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca �n căutarea unui răspuns la toate �ntrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scutur�ndu-şi amorţeala penelor a mers hotăr�t, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare c�te picioare are?). Mergea m�ndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se g�ndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive � traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este �n spatele afacerii autostrăzilor?
Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub m�nă mălai de la stat. Cine s�nt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de m�ine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "�mi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este �n sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă p�nă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se �ngheţe conturile p�nă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: �nainte de a �ntreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot �l vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care �i place lui atunci c�nd ea se �ntorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
__________________________________________________ ________________
Contele Dracula �şi repara sicriul. La un moment dat �i strigă servitorului său:
- Igor, adu-mi şurubelniţa, te rog!
- Imediat, domnule.
Vine Igor cu şurubelniţa, la care Dracula strigă �ngrozit:
- Nu cea �n cruce, t�mpitule!
___________________________________________
Erau odata trei vampiri carora le era foame.Se duce primu' si se intoarce cu gura plina de sange.....ceilalti il intreaba:
- Ba, de unde ai luat sange?
-Vedeti turma aia de oi?
-Da!
-Am mancat-o toata.
Se duce al doilea si vine cu fata plina de sange .
-Ba, de unde ai luat atata sange?
-Vedeti herghelia aia de cai?
-Da!
-Am mancat-o toata .
Se duce al treilea si vine cu tot corpul plin se sange. Ceilalti il intreaba:
-Ba, de unde ai luat atat de mult sange???
-Vedeti stalpul ala ???
-Da!
-Eu nu l-am vazut.
HOPE U ENJOYED!
-
LOL ce tare a fot ultima =))))
-
Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou... Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, cadrand aiurea pozele si -de cele mai multe ori- facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii.
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria.
- Bune ziua, domnu' foto! V�nit noi la dumn�vostre se foteti la noi!... Acuma, p� mine foteti in fund... si p� fata in p�ciore...
Da' stiti ce rughem la dumn�vostre, domnu foto?... Foteti la noi ase de s� ne iese ochii!...
-
Va zic eu o gluma buna care m a facut sa rad de EU / mine .
Pana acum 2 zile nu credeam ca exista si alte subforumuri in afara de Console .
Am 1000 de posturi si n am observat Console Games Portal / Discutii Generale / Chat / General Gaming / Gaming Fara Limite .
Dar am vazut foarte bine sectiunea Bazar . Ciudat nu ?
Dati play la urmatorul video , urmati instructiunile din video si o sa intelegeti DE CE !
http://www.youtube.com/watch?v=Ahg6qcgoay4
